Вот странное дело. Сначала ты влюбляешься. В тебе все горит, полыхает, искрится фейверками, ты не находишь себе покоя, внутри все движется, что становится невозможно спать. Он идеал всех твоих воплощений. Рдом с ним — ты всего лишь маленькая беззаботная девочка, и неважно сколько тебе лет.
 
 Потом вы начинаете встречаться. Голова кружится еще сильнее. Цветы-конфеты-кино-кафе-парки… А потом вы начинаете жить вместе. И вот уже нет конфет-цветов (да и сколько можно уже?), вот уже грязные носки полетели по квартире, поцелуи перестали быть страстными, готовить ужин уже не охото из романтических побуждений, а наоборот данна необходимость вызывает раздражение.
 
 Вот вы живете вместе, засыпаете и просыпаетесь под одним одеялом. Но чего-то не хватает. Точнее не чего-то, а того человека, в которого ты влюбилась. Который ходил в джинсах и рубашечках, который вечно улыбался обаятельной улыбкой.
 Но вот он ходит по дому в трусах, возвращается домой усталый, улыбка появляется все реже. Ласковые слова приедаются, начинают бесить.  Начинает бесить все — егос тиль одежды, поведение, привычки.

 И что делать? Искать другого? Но ты действительно любишь того, с кем ты живешь. Искринне, всецело. Да и с другим будет то же самое.

 Но истерики, бессилие, отчаяние, повседневность, его раздражительность, отсутствие романтики. Все это доводит до белого каления. Хотя и любишь.

 Хотя что я ною, по другому-то не бывает....
 
 

Раньше мне казалось, что блоги ведут умные и образованные люди, которым есть что рассказать другим. Которым интересно послушать чужое мнение по поводу собственных мыслей. 
 Но ванильные и гламурные девочки со своими соплями заполонили все... 

Смертельным ядом
Сочится слово.
Не подходите-
Убью любого.

Не подходите-
Живем не в сказке.
Клыками – в руку
В ответ на ласки..

Глухим рычаньем
На приближенье.
Не верим? Ладно.
Иду в сраженье.

И росчерк когтем
По тонкой коже.
И стылый ужас,
В глазах прохожих.

Звериным взглядом
По ваши душам.
И прижимаю,
В оскале уши.

И радость боя
С любым укусом,
И горло с теплым,
Соленым вкусом!

Зверь-одиночка.
Как смерть на воле.
И смех победы
Ценою боли.

Под мягкой шкурой 
Рубцы на теле.
Боитесь крови?
Вы так хотели… 

(с) Эрени Корали

 

 Эмоциональное состояние у каждого из нас разное. Кому-то очень одиноко, из кого-то наоборот лезет позитив… И, разумеется, что те, кому одиноко, искринне желают согреться, получить простое человеческое тепло. Кстати именно так многие мои знакомые девушки становились блядями. (Именно знакомые, потому что подругами таких девушек я не могу назвать). 
 Но в нашу жизнь вошел интернет. И, мало того, что вошел, так еще и прочно укрепился, занял весьма важное место. Так началась эпоха интернет-знакомств и «любви на расстоянии».
 
 Знала я одну девушку, у которой был парень из другого города, которого она никогда не видела, и с которым познакомилась где-то на просторах сети. И убивалась по нему, и не изменяла, верность хранила, не ела ничего, чтобы похудеть. Иными словами, истязала себя как только могла. И не напрягало ее то, что у парня нет телефона (весьма для нашего времени, не так ли?), нет скайпа… Ну дело ее..
 Знаю я и одного парня из Воркуты. Была у него была там девушка. Но пора школы благополучно закончилась, пришло время поступать в институт и перебрался он в Москву. Ну вот съездил он в Воркуту на новогодние каникулы и что? Да ничего, просто они оба изменились. Совсем другие люди.

 Ну, да, хватит примеров и лирических отступлений, потому что их еще очень и очень много.

 Вообще, иметь парня/девушку в другом городе очень и очень удобно. И сам спи с кем угодно (ну все мы взрослые люди, не надо говорить мне про вечную верность. Я знаю много примеров «любви на расстоянии», но, увы, ни одного примера верности), во-вторых самолюбие тешится тем, что «там далеко меня кто-то любит».
 А вот другой человек даже если и не любит, то влюблен, эмоционально привязан. Ждет, надеется, с ума сходит.
 Так что получается, что «любовь на расстоянии» — это игра для одного, но никак не для двоих. 

 

  Когда-то я купалась во внимании друзей. Их было много, а я была счастлива. И казалось, что так будет всегда, до конца времен. Но… времена, они меняются. И вот уже ушли многие друзья, а кто-то наоборот пришел. Немного позже, после того, как ушли друзья, мне казалось, что стоит сменить круг общения — и все. Будут новые люди, новые мысли, новые идеи. Да, все будет другим. 
 
 Но этого не произошло. Остались все те же лица. Одними дорожками ведь ходим. В одних местах бываем, в одних магазинах, на одних мероприятиях. И выходит, что бежать некуда. Что все будет тем же самым и нужно как-то из этого выкорабкиваться.

 Вот поэтому-то, я и считаю, что самое страшное проклятие — это вечная жизнь.  

Решила к приходу парня домой приготовить ужин, убраться. Из лучших побуждений. В итоге затопила ванную и половину кухни. Сейчас стою ржу, как идиотка, вместо того, чтобы взять тряпку и начать вытирать воду. Жду прихода соседей 

Я же все понимаю, смерть всех родственников от рук неуловимого маньяка, вину которого повесили на тебя. за тобой охотится полиция и фбр, церковь официально прокляла и назвала тебя вторым иудой, от тебя отвернулись друзья, а те, кто не отвернулся, были жестоко убиты, а их внутренности отправлены тебе в посылке. по твоей ошибке началась самая ужасная и кровопролитная война в истории человечества, ты лично виновна за геноцид негров в европе и белых в африке, ты лично, не осозновая своих деяний, осуществила серию ядерных ударов по самым густонаселенным областям планеты, по твоей вине в красную книгу было внесено более 200 000 новых видов, ещё больше уничтожено. ты стоишь за организацией фашистских восхождений к власти в ряде крупнейших государств, по твоей вине идет активная борьба с религией, где верующих сжигают на кострах вместе с иконами, колокола плавят в пули (опять-таки за твоим указом), которые отправляются на фронт для борьбы с детьми и стариками в юной африке, святыни попирают и по всему миру активно возводятся центры, где всем людям насильно вводят сыворотку СПИДа и женщинам делают аборты под эгидой новой диктаторской власти ужасной и бесчеловечной тиранши, цель которой уничтожение человечества и очищение от всех живых форм жизни нашей планеты. Я понимаю, у тебя серьезные проблемы… Это не какая-нибудь там ссора с подругами или расставание с парнем.

(Скопировала со своего старого блога. написала ли я эо сама два года назад или же утащила у кого-то — мне неизвестно) 

Осторожно! Сопливый пост! + много буковок, можете не осилить. 

 Сейчас сижу дома, болею, переслышиваю мой любимый мюзикл -  Notre Dame de Paris... 

Все-таки такие вещи, как «Сабор парижской Богоматери» — не просто красивые произведения. По-крайней мере не стоит к ним так относиться...

 Был у меня парень один (слава богу, что был!). Начиналось все с дружбы, а потом… не знаю, можно, конечно, сказать, что влюбилась. Хотя, сейчас мне кажется, что это была всего лишь похоть и страсть. А, вообщем-то неважно.
 Он в меня влюбился. По крайней мере говорил так.  Все началось со свадьбы. С ЕГО свадьбы. Женился он, что называется «по залету». И как раз тогда меня выгнали родители из дома, мне было негда жить. И я жила у него. Хорошо общалась с его женой, она во мне души не чаяла…
 А потом я решила уехать в Питер. Просто что-то в голову взбрело и мы с ним уехали в Питер. Там он просто выбросил свое обручальное кольцо в Неву…
 
 Тогда я была так счастлива. Тогда мне казалось, что он такой герой, что он готов ради меня бросить жену с ребенком. Что взять, я тогда была маленькая и наивная. Это сейчас я понимаю, что он просто сбежал от своей жены, испугавшись ответственности. (Она, кстати, его не простила, когда он попытался к ней вернутся, после того, как мы расстались).

 Отношения у нас были странными. Он приходил ко мне каждый день со словами «я переспал с такой-то твоей подругой, а вчера с такой-то, сегодня планирую с такой-то». Я ничего ему не говорила, а сама по ночам рыдала. Но я закрывала на все это глаза.
 Меня едва не исключили из школы, за то, что я полгода не была в ней, но… все обошлось. Так мы с ним и жили, так я и закрывала на все глаза.
 
А потом… потом вернулся из армии тот, кого я действительно любила все это время, тот, с кем я сейчас. Он наблюдал за тем, во что я превратилась с…  ну мягко говоря ужасом. Ведь когда он уходил в армию — я не курила, не пила, была невинна… А тут такое....
 Наблюдал он за всем этим три месяца. А потом, по пьяни сказал, что любит меня. Я тогда потерялас сознание. Первый раз в жизни. Для меня это было настолько шокирующим...  Но я должна была ехать в Воркуту, к своей названной сестре на Новый год. И ехать я должна была со своим парнем... 
 В Воркуте все и решилось. Ночью я вышла на лестничную клетку покурить. Когда я вернулась в комнату, то увидела своего парня и названную сестру в постели… Это стало последней каплей и я поняла, что больше не могу этого терпеть.

 Возвращаясь в Москву (а поезд идет почти 2-е суток) я все слушала и слушала по кругу песню из мюзикла  Notre Dame de Paris — Как мне быть. 

Либо огонь и зной,
Либо тепло и свет -
Выбора нет.

Много времени прошло с тех пор… И, знаете… я считаю, что только тепло и свет. Другого варианта быть не может. Огонь — он всегда огонь. Он только уничтожает и сжигает. 
 Ведь именно Эсмеральда всех сгубила...

 Те времена вытровили из меня человечность и я до сих пор курю… Вот я уже как год со своим нынешним парнем… И… я верю, что однажды моя душа излечится окончательно, заживет — и в ней снова будет только добро и свет. Я в это верю

 Ну почему, почему человечество бесполезно уже по своей сути? Почему мы изначально обречены на провал? У нас даже нету шанса, с самого начала — изначальный проигрыш.
 
 А все потому — что идеал изначально у каждого свой. Вот поэтому мы и не сможем никогда построить идеальное общество. Мы обречены на страдание. Хорошие времена ничему не учат. Учит только боль, падения, поражения, очаяние. Это двигатель прогресса.
 Но… как-то это не вяжется чистой душой. С любовью, дружбой, благородством, честью. Но парадокс в том, что все это идет рука об руку в реальной жизни.

 Цивилизация, достигая пика — начинает диградировать, потому что развиваться дальше некуда. И, в итоге, самоуничтожается… А я так не хочу… Я хочу СЧАСТЬЯ, ВСЕМ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫМ. Я хочу так. Но так невозможно. Так бесполезно. Так мы не будем людьми с душой, людьми, способными чувствовать...

 Вот только вся эта повседневность, несовершенство мира,  глупость людей, человеческие пороки — все это вызывает только злость.

 Два слова — строка, да шнурок с потолка!
 Верному псу — шнурок с потолка!
 Я как и ты думал, что за нами прилетят,
 Ошейник снимут, за ухом почешут,
 И все простят...
 Но я сплю у миски, а ты все съел —
 В подарок ириска!... 

 Моя бедная Россия. Бедная, несчастная, ободранная, но любимая Россия. Тебе ободрали, как последнюю шлюху, из тебя взяли все, что только можно было взять. И теперь ты медленно умираешь...

 Да и как, КАК может развиваться государство, в котором молодые люди не могут себя реализовать. Молодые и талантливые художники, мультипликаторы, писатели, поэты, музыканты всех отрослей…  В нашей стране больше не цениться искусство. Оно не может реализоваться, не может родиться. Оно умирает еще в утробе. Молодым людям остается только два варианта — либо уезжать (притом куда ехать, вообщем-то тоже непонятно), либо засовывать свой талант куда подальше и становится всемвозможными юристами, программистами...

 Как может развиваться страна без науки? Физики, химики, геологи, биологи… у нас их почти нет. Чтобы начать свои исследования — нужны бешенные деньги (а откуда они у наших студентов?), да и работа по специальности выливается в катастрофическую нехватку денег...
 Вот и получается, что у нас есть элита (юристы, программисты, журналисты, директора разных компаний — иными словами пофигисты, карьеристы и эгоисты) — и все остальные...

 Бедная моя умиращая Россия.

 Хотя вот одно непонятно точно… Зачем я пишу это ЗДЕСЬ, на сайте гламурных малолеток, которым кроме псевдолюбви и своих проблем — ни до чего нет дела...